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Der Engel ohne Flügel und Teufel ohne Hörner
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Oktober 2010
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| Eintrag von devian
am 30.10.2010 |
Abschied + Das erste Mal in meinem Leben
Dies hier wird mein letzter Eintrag sein. Es ist nicht gesagt, dass ich nicht irgendwann doch wieder schreiben werde, aber auf absehbare Zeit nicht mehr.
Ich könnte es einfach auf den Zeitmangel schieben, was sicher nicht gelogen wäre. Doch das ist nur ein Teil des Ganzen.
Mein Leben hat sich mittlerweile sehr umgekrempelt in den paar Wochen, damit habe ich überhaupt nicht gerechnet. In mir ist etwas gestorben und etwas neues erwachsen. Ob ich mit meinem neuen Ich so zufrieden bin... alte Narben sind verheilt, frische sind entstanden.
Und das allererste Mal in meinem Leben bin ich im Begriff etwas zu tun, das meinem Gewissen, meiner Seele und vor allem meinem Herzen vollständig und vollends widerspricht. Aber ich sehe keinen anderen Weg mehr.
Worum es geht?
Eigentlich nichts allzu besonderes, für mich ist es das allerdings doch.
Ich liebe eine Frau. Schon seit etwa fünf Jahren.
Das es Liebe ist, weiß ich ganz sicher. Es spricht alles dafür, da muss ich nicht mal groß in mich hineinhorchen. Ich habe diese Liebe teilweise verdrängt und nicht wahrhaben wollen, was aber auch nichts daran geändert hat. Ist wie als würde man sich die Augen zuhalten und "Du findest mich nicht" rufen. Diese Liebe war da, war sie immer und ist sie bis heute noch.
Das was ich für sie empfinde, empfinde ich für keine andere. Keine Frau in den vergangenen fünf Jahren konnte dies erreichen und was das bedenkliche daran ist - selbst meine Ex vor etwa eineinhalb Jahren, mit der ich einige Monate zusammen war, konnte ich nur halbherzig lieben. Damals habe ich mich gewundert warum. Ob ich so gefühlskalt bin und gar nicht mehr lieben kann... ich kann es doch. Nur eben nicht, wenn mein Herz eine ganz andere will und ich mich selbst mit Ausreden blende, mir ein Lügengespinst einrede und ich mich selbst davon zu überzeugen versuche, dass da nichts ist.
Ich liebe sie.
Und zwar so, dass ich alles für sie tun würde, was in meiner Macht steht. Für sie würde ich alles aufgeben. Mein Studium, meine Freunde, mein Leben... Würde sie in die Arktis ziehen, würde ich mir dicke Klamotten besorgen und mit ihr gehen. Würde sie zu Fuß durch Australien wandern, würde ich mir meinen Rucksack schnappen und ihr folgen. Würde sie zum Mond fliegen, würde ich einen Crashkurs machen und mitfliegen, notfalls mit Bestechung und als blinder Passagier.
Für sie würde ich buchstäblich das tun, was man "die Sterne vom Himmel holen" nennt.
Weil sie mein Herz besitzt. Und ich tief in mir weiß, dass ich niemals wieder so eine tolle Frau finden werde. Warum weiß ich das? Gibt es nicht Milliarden Menschen?
Schon, nur treffe ich diese Milliarden in meinem Leben nicht mehr. Sie ist etwas ganz besonderes. Eine tolle Frau, an der ich einfach alles bewundere. Und das will bei mir schon was heißen. Ich kriege sie nicht aus meinem Kopf - oder besser gesagt, Herz. Selbst wenn ich über Monate den Kontakt verlieren würde und sie vielleicht verdrängt hätte, so würde mich mein Herz eines besseren belehren. Weil ich keine andere Frau aufrichtig lieben kann. Das weiß ich mittlerweile.
Und doch hat diese Liebe keinen Sinn. Weil sie einen anderen hat und ihn nicht verlassen wird.
Die Tatsache, dass ich mich gänzlich in die Waagschale werfen kann, meine Seele, mein Leben, meine Existenz, und dies immer noch nicht ausreicht um sie zu erreichen, ist ein niederschmetterndes Ergebnis. Fühlt man sich da nicht minderwertig? Ich bin nicht reich wie Bill Gates, ich bin nicht hübsch wie Brad Pitt, bin nicht berühmt wie Mahatma Gandhi, nicht so lustig wie Otto, nicht so klug wie Einstein oder stark wie Mariusz Pudzianowski. Eigentlich bin ich ein ganz gewöhnlicher junger Mann.
Und doch bin ich nicht gut genug. Mein ganzes Leben ist nicht gut genug.
Ich weiß, dass ich sie weiterhin lieben werde. Selbst wenn ich an ihrem Grab stünde und Blumen darauf lege, würde sie mir noch immer mehr bedeuten als alle anderen Frauen dieser Welt. Und mein Herz würde sie selbst im Tode nicht loslassen... nicht loslassen können.
Wenn mich jemand nach meinem größten Wunsch fragen würde, würde ich ihn knallhart und eiskalt belügen. Reichtum, Glückseligkeit, Ruhm oder Gesundheit. Was auch immer. Hauptsache nicht meinen wirklichen Wunsch. Weil dieser natürlich Fragen nach sich zöge und ich es niemandem erzählen möchte, den ich kenne.
Ich wünsche mir nichts mehr als sie zur Freundin zu haben. Sie dürfte die Person sein, die das meiste über mich weiß. Soviel weiß niemand, niemand der hier mitgelesen hat, niemand der mich kennt oder glaubt zu kennen. Sie ist die Person, die meiner Seele am nähesten steht, auch wenn sie das eigentlich zu einer unglaublichen Bedrohung macht - es gibt niemanden, der mich derart verletzen könnte wie sie.
Sie selbst tut es nicht, wir sind befreundet. Nicht willentlich jedenfalls, auch wenn ich ihre Ellenbogen manchmal spüre und diese mein Inneres stärker schädigen als es irgendein anderer könnte. Wegen ihr habe ich wohl am häufigsten innerlich geweint.
Mein Leben bedeutet mir nichts. Heißt nicht, dass ich es wegwerfe. Ein bisschen Verantwortung ist schon noch da, aber tendenziell sehr wenig. Wenn ich wüsste, dass es ein Leben nach dem Tode gibt und ich in meinem nächsten Leben mit ihr zusammenkäme, könnte man stumm bis 10 zählen und wüsste, dass ich nicht mehr existiere.
Es ist schrecklich zu wissen, dass man seinen größten Wunsch nie wird erfüllen können, egal was aus einem selbst wird. Ob ich später als Informatiker den Durchbruch in der künstlichen Intelligenz erreiche und man mich in den nächsten tausend Jahren in jedem Buch als eine der bedeutendsten Persönlichkeiten des 21sten Jahrhunderts findet, ob ich mal in meiner Karriere an der Spitze einer riesigen Kette von Unternehmen stehe und zu den reichsten Männern der Welt gehöre, ob ich mal der erste Mann auf dem Mars sein werde oder ins Guinness Buch der Rekorde komme, ganz egal, was will ich damit wenn ich die Frau meines Lebens nicht haben kann?
Sie bedeutet mir so viel...
Bisher habe ich immer nach der Kombination meines Gewissens, meiner Rationalität und meines Herzens gelebt. Nie habe ich dagegen verstoßen, alles was ich tat und tue war meine eigene Entscheidung. Mag sein, dass ich sie hinterher bereut habe (oh ja), doch war sie ohne Blick in die Zukunft immer das, was ich zu diesem Zeitpunkt gewollt habe.
Und jetzt stehe ich vor einer Gabelung, an der ich das erste Mal den Weg nehmen werde, den mein Inneres *nicht* will. Wo mein Herz aufschreit, mich mein Gewissen zerreißt und mir meine Rationalität eine düstere Zukunft verspricht.
Doch ich kann nicht mehr darauf hören.
Ich weiß, dass ich die Frau meiner Träume nie haben kann. Ich kann mein Herz nicht dazu bringen, die Liebe zu ihr zu beenden. Aber ich möchte auch nicht weiterhin in diesem Status leben.
In mir spüre ich die Bestimmung - bereits seit fünf Jahren - dass wir irgendwann einmal zusammenkommen werden und ich nur durchhalten müsste. Komisches Gefühl, als würde man die Zukunft kennen oder eine höhere Macht, die das festgelegt hat. Und doch gebe ich nun auf. Wenn es eine Prüfung sein soll, dann ist sie gescheitert und ich bin zu schwach.
Vielleicht ist dieses Gefühl auch einfach nur irgendein verrücktes Ergebnis damaliger Gedanken und hat nichts mit der Realität gemein. Das würde ich normalerweise annehmen, wenn ich nicht wüsste, dass es in meiner Vergangenheit schon die ein oder andere gefühlte "Bestimmung" gab, die sich als richtig und wertvoll herausgestellt hat.
Und nun werde ich entgegen dem Chor der Stimmen in meinem Inneren einer anderen Frau die Chance geben.
Hinsichtlich Beziehungen und Liebe bin ich auf dem Stand eines pubertierenden Fünfzehnjährigen. Womit ich überhaupt nicht glücklich oder zufrieden bin. Ist wohl der Hauptgrund für Depressionen, Trauer und Wut. Der Hauptgrund warum ich so oft unzufrieden und unglücklich bin.
Obwohl ich laut meinem Herzen das richtige tue und getan habe.
Und doch setze ich dem nun ein Ende. Ich versuche es jedenfalls. In mir stecken genug angestaute Emotionen, genug Leidenschaft und Energie, die ich nie loswerden konnte. Liebe... ich werde mir eine neue Maske aneignen. Eine Maske unter meinen Masken, die mich selbst mit der Zeit überzeugen wird. Eine Maske nach innen. Die meine wahre Liebe übertüncht, verdeckt und in tiefste Winkel meiner Seele vergräbt.
Soll mein Inneres schreien. Irgendwann wird auch dieses verstummen.
Und damit verabschiede ich mich aus dem Digi. Lebt wohl.
Von sturmhoehe am 30.10.2010 - 23:58 Uhr
hi devian!
ich gebe zu, ich hab nicht oft bei dir mitgelesen und es hat mich irgendwie heute hierherverschlagen. hast du ihr schonmal gesagt was du fühlst oder hast du dich in vergleichen mit brad pitt oder einstein immer zurückgezogen? ja, sie hat eine beziehung, jedoch wäre es nicht ihre entscheidung?
und zum thema der schönen und klugen männer kann ich dir nur eines sagen. einstein würde mit seiner klugheit nerven, otto mit ständigen witzchen ebenso und brad pitt? der weint sicher, wenn die haarsträhne nicht richtig fällt und solang du noch die einkaufstüte am wochenende schaffst, bist du auch stark genug ;-)
die entscheidung nicht mehr zu schreiben ist deine. hier gehen immer wieder menschen weg, manche kommen wieder, manche bleiben verschwunden. du wirst entscheiden was dir gut tut. ich wünsch dir auf jeden fall vorerst für deinen weiteren weg viel kraft und vertrauen in dich selbst :-)
viele liebe grüße
s.
Von sajajina am 31.10.2010 - 02:07 Uhr
Ich kann mich nur anschließen, ich werd dich vermissen hier! Auch wenn ich ja selber so ne schreibfaule bin.
Pass auf dich auf mein Lieber, ich wünsch dir nur das allerallerbeste, denn das hast du verdient!
Und du weißt ja wo du mich findest :)
Lg Saja
Von black am 31.10.2010 - 12:13 Uhr
Ich wünsche Dir viel Kraft!
Von mycryingangel am 03.01.2011 - 22:47 Uhr
wie auch immer dein weg im letzten monat war, und auch wenn du dies vl nicht mehr liest,ich bin immer in gedanken mit dir!du wirst es schaffen und irgendwann darüber lachen. irgendwann wirst du glücklich verliebt sein und denken das es gut war so wie es war...es gibt hohe und tiefe wege und du wirst es meistern. weil es nicht wert ist aufzugeben,schon gar nicht dich selbst!!!!!!!
auch wenn es nur worte sind...alles gute,viel kraft und mut!
Von mycryingangel am 03.01.2011 - 22:48 Uhr
achja auch wenn du es gerade nicht wahrhaben willst: ALLES hat einen sinn...auch wenn man diesen erst sehr lange nachher sieht...es hat einen sinn....!
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Brauche dringend Eure Meinung ...
Sehr geehrte Frau ....,
das Expos&e...
Mal wieder ein Lebenszeichen...
Boah, hab schon ziemlich lange hier nichts me...
devian
Alter: 23
männlich |
| Profil: Komplex und vielschichtig. Flexibel im Niveau. Gutmütig, aber auch etwas eitel. Manchmal perfektionistisch veranlagt. Fast nur durch andere Menschen glücklich zu machen. Strahle Ruhe und Sicherheit aus. Zuhörertyp. Breitgefächerter Humor. Exzentrische Veranlagungen.
Hobbies: Fitness, Schwimmen, Joggen, Anime, Lesen von Fantasy und Science-Fiction, Internet, Tagträumen und Nachdenken, meinen Mitmenschen zuhören und diese aufmuntern, Party machen, DvDs schauen, Musik hören, unter extremen Wetterverhältnissen auf der Autobahn rasen
Beruf: Student
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